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何故、我生、何故、死逝

何がしたいのか。

何がやりたかったのか。

何をするべきなのか。

何がこんなことにさせたのか。


ヒトツのことを覚えることで、
ヒトツのことを忘れていって。


覚えたくないことを覚えることで、
覚えて行きたい事を忘れていって。


ヒトツの現実にあたったとき、
ヒトツの夢をおきざりにして。


ヒトツのことをやり終え、

それをやったことで、

ヒトツのことをやり損ない、

そしていつしか

やりそこなった事すら



忘れてしまう。






生きているのか、

生きているからここにいるのか、

死んでいくからここにいるのか。


生きているから死んでいくのか、

死んでいくから生きているのか、


今、何がこんなことにさせたのか。




ただ、言われた仕事をする。

ただ、言われた通りにする。

ただ、それだけの事なのに、

自分は


それすらも出来ない、


疲れ果てた踊る人形。


ヒトツ、怒られるたびに、
ヒトツ、自分の無能さに気づき。

ヒトツ、ため息をつけば、
ヒトツ、汚れてしまった自分を愚かに思い。


ヒトツの事も出来ない自分に、
ヒトツの事を考える価値も無いのだろうか。

ヒトツ考えるだけで、
ヒトツの事が頭の中で膨大に広がって、

頭が真っ白になって、
ただ真っ白になって、
気がついた時、

そこが仕事場だったとき、

自分は、何がしたいのか、

分からなくなる。


その時、

別の自分が、

自分とまったく同じ視界で、

自分の考えている事を全て理解している別の自分が、

そんな放心状態だった自分を、


愚かに思い、

けなし、

罪悪感を植え付け、

焦らせる。



『お前は本当に駄目なやつだな。』

『これが出来なきゃきっと怒られるぜ?』



焦る、

焦っている本当の自分にたいして、

冷静に、

酷く冷静にそんな焦る自分を見ている別の自分が、


さも客観的に見ている。

これは他人事なんだと、

あざけ笑うかのように見ている。



これまでで、

一番自分が恐ろしくなった。

何がこんな事にさせたのか。


いきなり胸が苦しくなる。


それすら、


別の自分はただ冷静に、


見ているだけ。



家に帰ってもそれは続き。

気がつけば、朝。

寝たかどうかも分からない時間の中で

ただ、

出勤時間という束縛から逃れられず、

睡眠が足りなくとも逆らえず、

また仕事をする。


自分は、



何がしたいのか。

何がやりたかったのか。

何をするべきなのか。

何がこんなことにさせたのか。


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